Nicko (comming soon)It's FISTAILE!

Nada a declarar!

(Ví no KibeLoco)

Barban

Plasma, que é um gás formado por ions e elétrons livres, por incrível que pareça pode ser feito em casa, usando apenas um microondas e uma UVA! Isso mesmo… se você sempre quis uma lampada de plasma porque não tenta?
Read the rest of this entry »

Sabe oq significa o título, bem, só digo que é a maior palavra do nosso idioma.
Read the rest of this entry »

Cara, ri muito com esse vídeo dos piores FAIL’S de 2009. Concordo que faltam alguns, mais vale muito a pena ver esses…

Barban

Esse cara sintetiza o significado da palavra ninja…

Vi no O Buteco

Barban

Podem me processar, poder me xingar, podem fazer vídeos falando mal de mim, mas farei esse post mesmo assim. Cara, esse ano vi a maior demonstração de ignorância e de fanatismo bizarro de toda a minha vida. Pesquise algo como “invasão estréia fila lua nova” e tire suas próprias conclusões. Eu não posso dizer em outras palavras, são pessoas idiotas que vangloriam demais algo tão inútil e sem valor que descem ao nível de se matarem somente para pegar o melhor lugar. Essas pessoas fizeram o certo, que era ler o livro, ler é melhor do que ver qualquer filme baseado em qualquer livro. O errado da história for ler, sem imaginação nenhuma, pensando somente na beleza de um cara magrelo e albino com cara de drogado, ou na barriga “tanquinho” de um cara que se denomina “lobisomem”. Eu duvido muito que uma euforia dessas aconteceria se as guerras no oriente médio acabassem, ou se a questão da fome fosse uma coisa do passado. Eu acho que está na hora dessas pessoas abrirem os olhos para a realidade e deixarem de viver essa fantasia que não vale a pena viver.

Sério, dá pra perceber que os engenhiros da Intel já são loucos, agora eles vem com essa. Não acho que seja FAKE, mas tem chances de ser.

É meio estranho, mas qualquer coisa que você pesquisar no Google Imagens pode não resultar no que você procura, ou pode trazer resultados que não tem nada a ver com o termo pesquisado. Tome como exemplo a palavra morcego:

oO'

bizarro, não? Tomem cuidado ao pesquisar qualquer coisinha no google, você pode não gostar do resultado (ou poderá )

Muleque do demônio! rsrs

Barban

• “Se não der certo da primeira vez, chame de versão 1.0.”

• “Algumas coisas o homem nunca deverá saber. Para todas as outras, há o Google.”

• “Homens são de Marte, mulheres são de Vênus e computadores são do inferno.”

• “Supercomputador: como se chamava antes de você comprar um.”

• “Seja legal com os geeks na escola, pois você pode trabalhar para um quando adulto.”

• “Programadores são ferramentas para converter cafeína em código.”

• “Hardware é a parte de um computador que você chuta; Software é a parte que você xinga.”

• “Depois de olhar tanto para o monitor, pense em um livro como screensaver para o cérebro.”

• “Colocar um computador na frente de uma criança esperando que ela aprenda é como colocar um livro debaixo do travesseiro dela, só que mais caro.”

• “Em Deus acreditamos, em todos os outros a gente passa o antivírus.”

• “Uma imagem vale mais do que mil palavras, mas ocupa 3 mil vezes mais espaço em disco.”

Fonte

Barban

Ir ao shopping com os amigos, um programa legal pra faze nos dias de folga. Cada um aproveita o passeio pra fazer alguma compra, reencontrar antigos amigos, encarar o segurança, sonhar com as últimas novidades da FNAC entre muitos outros. De repente bate aquela vontade de ir ao banheiro, até não tem nada de errado, depois de ter passado um fax ou molhar as plantas, toda pessoa descente lava as mãos, até ai tudo bem, quando é hora de secar as mãos, vem aquela bendita frase:

“Duas folhas bastam”

Aí vc pensa:

“Porra, ninguém consegue secar as mãos com apenas duas folhas.”

Existem vários motivos para as pessoas nunca usarem menos de 3 folhas para secarem as mãos, aqui vão alguns eles:

• A folha, na certa, vai rasga;
• Uma folha não é o suficiente para secar metade de uma das mãos;
• As pessoas nunca usam duas folhas para secar as mãos.

Existem muitos outros motivos, e as soluções (irei passar essas para um vereador qualquer) podem ser:

• Cada um levar sua toalha no shopping ou em qualquer estabelecimento que tenha banheiro;
• Se você não gosta de usar o papel toalha do estabelecimento, leve seu próprio rolo de papel;
• Se vc quer sua mão seca instantaneamente, leve um secador;
• Se nenhuma dessas soluções agradar você, caro leitor, mande a merda e seque sua mão na calça ou na camiseta de um amigo e seja feliz.

Escrevi isso por que não tinha mais nada em mente.

Fim de ano chegando, aulas terminando, e todo mundo ancioso esperando as férias… Isso tudo é a receita ideal para que algumas ”zueirinhas” sejam postas em pratica na sala de aula, afinal de contas, ninguem aguenta mais acordar cedo e ter um ”empolgante” dia normal. Nas minhas andanças por ai encontrei no Copi Cola algumas ”brincadeirinhas pra quebrar o gelo da aula”

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:

João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?

Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬

Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Barban

Votem na melhor

Seria possível vida em outros planetas e/ou sistemas planetários? Quem sabe? Eu não. Mas a imaginação nunca morre, pode ser que tenha um ET do seu lado e você não saiba que ele está te examinando. Bizarro? Eu diria que não, já que eles são pagos pra isso. E o fato de eles enfiarem, literalmente uma sonda dentro de vc? Estranho? Só se for pra você por que pra eles é algo extremamente normal. Já falaram que eles são altos e super-hiper-mega-ultra magros. Eles deve tomar algo que faz com que somente os ossos sustentem o corpo, sem o auxílio de musculos. E de que planeta ele viriam? Marte? Kripton? Loompalândia? Seja lá qual for o bendito lugar, quanto mais estranho é o lugar, com certeza, é vestígios de vida alienígena. No nosso planeta mesmo há pistas de que os ETs existem, já as cabeças da Ilha de Páscoa? E aquelas linhas no Perú? Seria um bom assunto para uma tese de doutorado? Ou vc seria expulso e internado em um hospício? So fazendo pra descobrir.

Detalhe: Quem acredita que a Hebe é uma humana, pense 1.10²³³ vezes antes de fazer tal afirmação.

Nicko